résolutions debut d'année

Généralement le début d’année et propice a prendre des nouvelles résolutions, histoire de commencer l’année sur de bonnes bases, pour les fumeurs ils décident pour la 15 année de suite d’arrêter la cigarette, pour ceux qui a pris du poids de faire du sport, pour les étudiants de ne plus laisser trainer leurs cours a la dernière semaine de révisions, les dépensiers de faire des économies, les radins de dépenser leurs argent …

Tout ca sert a mon avis a ce donner surtout bonne conscience, j’ai jamais vu quelqu’un prendre une résolution et la respecter, c’est un peu comme les résolutions de l’ONU d’ailleurs, sur le principe tout le monde et d’accord mais au final tout le monde n’en fait qu’a ca tète, ca sert a quoi d’attendre une nouvelle année pour commencer a faire ce qu’on aurait du faire depuis longtemps, moi j’arrête l’hypocrisie, cette année j’ai pris une seule et unique résolution : celle de n’en prendre aucune, comme ca je suis égal a moi-même, et je suis sur que celle la je la tiendrais !!

points of view

the evil are ...

au risque de me faire incendier, je trouve cette équation très intéressante ...

get rich

une photo prise a DOUBAI par une amie, qui a parlé de crise, moi connait pas ... donnez moi vos sous ils seront en securité comme ceux dans le coffre de picsou !!

souriez vous etes photographiez

Un ami m’a montré ce site : http://www.photofunia.com/ trop marrant on y envoie les photos et il les met dans un cadre spécifique, il y a beaucoup de modèles différents j’en ai choisi quelques une pour vous montrez ce que ca donne.

meme dans le desert ...

au fin fond du chot el jerid voila ce qu'on peut trouver :

source : http://www.panoramio.com/photo/5985

vie de merde ...

Un ami m’a parlé d’un site trop marrant sur le net : www.viedemerde.fr sur le site, tout le monde peut laisser une petite anecdote très désagréable qui lui est arrivé (c’est le moins qu’on puisse dire d’ailleurs) avec VDM a la fin (Vie De Merde), et après accord des modérateurs du site elle apparaît dans un classement soumis au vote des internautes, a mon avis certaines sont tellement énormes que je préfère me dire que ce n’est pas vraiment arrivé, juste des légendes urbaines
Ca permet de ce dire qu’il y a des gens qui ont moins de chance que nous dans le monde, une façon cynique, quoi que efficace, de ce redonner le moral. L’homme est ainsi fait, il se réconforte des malheurs d’autrui, personnellement j’avoue que j’ai passé un bon moment à lire les VDM des gens, je vous laisse avec celles qui m’ont le plus fait rire …

Aujourd'hui, j'ai voulu déclarer ma flamme a l'homme que j'aime en secret, juste avant que je lui dise que je l'aimais il arrive vers moi en courant et il me sort une déclaration d’amour, j'étais aux anges... jusqu'à la fin, où il me demande si c'est bien comme déclaration pour une autre fille. VDM

Aujourd'hui, entrainement de basket, trop motivé, quand au bout de 5min, une mauvaise passe me fracture l'index. Mes principaux hobbies sont le piano et la guitare et en stage je passe 8h par jour devant un ordi. J'ai mis 10 minutes pour écrire ce message. VDM


Aujourd'hui j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis ... VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que je ne travaillerai pas à Mac Do : lors de l'entretien d'embauche avec le boss, j'ai cru original de rajouter en motivation : "C'est forcément amusant de travailler pour un clown". VDM

Aujourd'hui, j'étais dans le métro avec une copine et j'ai flashé sur un mec. Ne sachant pas comment l'aborder, je lui dis : "Salut. Avec ma copine, on a parié 10 euros que tu me donnerais ton numéro !" Le mec me regarde, glacial, et me répond "Dis à ta copine qu'elle a gagné 10 euros." VDM

a mourir de rire !

On m’a envoyé ce lien sur le net, ils sont vraiment trop fort les gars : http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Accueil

Il s’agit d’un site qui fonctionne exactement comme wikepedia, des articles écrit par les internautes, sauf que celui est complètement parodique, il a la même interface que l’original, pour vous donnez une idée, regardez l’article sur Sarkozy …

Trouver par mon cousin préféré ‘le vegasien’

qui est ce blogueur ?

je met ces deux photos d'un blogueur, qui arrivera a le reconnaitre ?

je vous donne des indices : c'est quelqu'un de tres sympa, qui blogue depuis pas mal de temps et qui a plusieurs blogs avec differents themes,

je vous donnerais des indices selon vos questions !:)

mots-valises

Une amie a bien voulue me prêter ce livre, le principe est simple : prendre un mot de la langue de préférence assez long, lui attacher un autre mot et trouver une définition avec les deux mots qui créent un nouveau mot, ca peut donner des choses très marrantes comme celles la :

Agendarme : carnet-gifleur, où vous inscrivez choses à faire et devoirs et qui vous donne une claque, chaque fois que vous n’êtes pas en règle. Dans les lycées pilotes les agendarmes remplacent les traditionnels cahiers de texte.

Armoure : ensemble de défenses qui protègent l’individu contre la douleur d’aimer.

Elephantôme : éléphant serviable qui ce recouvre d’un long drap blanc pour effrayer l’un de ses compagnons et le guérir de son hoquet.

Introspecteur : personne qui s’est prise elle-même en filature, qui surveille ses impressions, ses faits et gestes, ses humeurs, et les consigne avec un soin policier

Jaloup-garou : personne qui erre la nuit dans les campagnes, et qui hurle à la mort parce qu’elle a été quittée.

Mamandataire : fils unique chargé par sa mère de réussir dans la vie

Le livre s’intitule : ‘ralentir : mots-valises’ d’Alain FINKIELKRAUT aux éditions seuil

JACKPOT !!!!

ca ma fait bien rire ...

je vais finir par y croire ...

je recois ce mail pour la 150 eme fois au moins, s'ils insistent autant j'ai peut etre vraiment gagné ... (mais bien sur ... lool)

UK NATIONAL LOTTERY HEADQUARTERS:
P O Box 1010 Liverpool, L70 1NL
UNITED KINGDOM
(Customer Services)

Dear Lucky Winner,

We are pleased to inform you of the result of the just concluded annual final draws of UNITED KINGDOM NATIONAL LOTTERY international Lottery programs. The online cyber lotto draws was conducted from an exclusive list of 21,000 e-mail addresses of individual and corporate bodies picked by an advanced automated random computer search from the internet, no tickets were sold.After this automated computer ballot, your e-mail address emerged as one of two winners in the category \"D\" with the following winning information:

REF No: UKNL-L/200-26937
BATCH No: 2005MJL-01
TICKET No: 20511465463-7644
SERIAL No: S/N-00168
LUCKY No: 887-13-865-37-10-83

You as well as the other winner are therefore to receive a cash prize of ﾃつ｣500, 000 :00( Five Hundred Thousand Pounds Sterling) each from the total payout. Your prize award has been insured with your e-mail address and will be transferred to you upon meeting our requirements, statutory obligations, verifications, validations and satisfactory report.To begin the claims processing of your prize winnings you are advised to contact our licensed and accredited claims agent for category \"D\" winners with the information below:

To file for your claim, please contact the
processing agent;

Agents Name: Mr. Brown Walter
Email:acredictedclaimsagent@yahoo.co.uk
TEL :+44 703 192 735
:+44 702 409 2665

Please note; You are hereby advice to send the asign Fiduciary Agent, details below for Processing of your Claims;

(1.)FULL NAME :
(2.)FULL ADDRESS :
(3)NATIONALITY :
(4)AGE :
(5)OCCUPATION :
(6)TELEPHONE NUMBER :
(7 )DATE OF WINNING NOTIFICATION :
(9) TOTAL AMOUNT WON :
(10)MARITAL STATUS :
(11)PRESENT COUNTRY :

Congratulations once more from our members and staff and thank you for being part of our promotional program.

Sincerely,
Mrs. Helen Anderson.

vivre en 2007 c'est :

j'ai recu ce texte sur facebook ca ma fait rire, je le partage avec vous :

Tu t'aperçois que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

> > CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

la politique pour les enfants

je vous cache pas qu'en ce moment j'ai pas envie d'ecrire, je me contente donc de mettre des blagues histoire que le blog continu a vivre quand meme, celle ci m'a été envoyée par une amie (la meme que la precedente d'ailleur, elle va devenir ma fournisseuse de blagues)

Explication d'un père à son fils ...

Un soir, devant la télé, un enfant demande à son papa: "Papa, explique-moi
ce qu'est la politique".

Réponse du papa: "C'est très simple, mon fils. Je vais te donner un
exemple.
Prenons le cas de notre famille:

- C'est moi le papa qui rapporte de l'argent; je suis le CAPITALISTE.
- Ta maman gère cet argent; elle est donc le GOUVERNEMENT.
- Ton grand-père qui vit avec nous dans la maison, lui, vérifie si tout se
passe bien; il est donc le PARLEMENT.
- La jeune fille que tu vois travailler dans la maison est notre servante;
elle, constitue la CLASSE OUVRIERE.
- Tous, nous n'avons qu'un seul but : garantir ton bien-être; tu es donc le
PEUPLE.
- Ton petit-frère encore qui dort tranquillement dans le berceau, nous
dirons qu'il est l'AVENIR.

L'enfant a très bien écouté!
La nuit tombe, chacun s'en va au lit. L'enfant dans le sommeil, entend son
petit-frère pleurer dans le berceau. Il décide de se lever, et d'aller
voir. En fait, le petit-frère a uriné dans son linge!
Que faire? se demande-t-il.
Il va dans la chambre de ses parents, et s'aperçoit que la maman est seule
au lit, et dort profondément.
Très inquiet, et ne voulant pas la reveiller, l'enfant va dans la chambre de
la bonne, et curieusement, il trouve son papa en plein repos du guerrier,
dans le lit de la jeune fille.
Bouleversé, l'enfant va voir le grand-père dans sa chambre, lequel se
contente aisément de regarder par la fenêtre, la scène de la jeune fille et
le papa. Ayant eu peur et déçu en même temps, l'enfant va se recoucher et
s'endort, laissant le petit-frère pleurer.
Le lendemain, le papa demande fièrement à l'enfant: "Alors mon fils, as-tu
réfléchi et compris ce qu'est la politique?"

L'enfant répond: "Oui papa, ta définition était trop claire:
- le capitalisme profite de la Classe ouvrière, pendant que le Gouvernement
dort, et que le Parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que
pense le Peuple, et l'Avenir est dans la merde".

l'importance de l'argent

une amie me l'a envoyée, ca ma donner a reflechir (ce qui ne m'arrive pas souvent lool )

quel heros de serie télé es-tu ?

j'ai trouvé ca sur le blog de psynaj et le blog de jeunetunisien

Al Bundy (Marié, 2 enfants) : 70%
Will Smith (Le prince de Bel-Air) : 70%
Mac Gyver : 68%
Tony Mitchelli (Madame est servie) : 66%
Joey (Friends) : 64%
Mitch buchannon (Alerte à Malibu) : 64%
Alf : 62%
Hannibal Smith (Agence tous risques) : 60%
Rick Hunter : 60%
Cordell Walker (Walker Texas Ranger) : 57%

Quel héros de série télé es-tu ?

coin detente

Lgg-> Sinon, comme prénom bizare, y'a mon 2eme à moi: Nonna
Esther de Glycol-> Dans la série prénom féminin en -a : despina
Lgg-> Euh, le mien en l'occurence est masculin
Lgg-> Pour ma fille, on lui a trouvé un jolie prénom en -a, mais portable celui-la...
Jules Joffrin-> Nokia ?


kage: putain kro c'etait qui ce mec?
nyu: mon ex ^^ je l'ai largué ya 2 jours. il vient de rentrer chez lui là donc...
reg: mais qu'est-ce que tu lui a fait???
nyu: ya 2 jours il ma laissé dans sa piaule pour aller tchatcher avec sa genitrice qui lui a fait faire le menage. 1h45. j'en ai profité pour liquidé la totalité des documents de ses disques durs a commencer par le prOn et les mp3. ensuite je me suis occupé de ses cartes memoires ps2 avant de rayer les derniers cds de ses rpg favoris. classique.
reg: mon dieu...mais t'es vraiment....
kage: il te faisait chier a ce point là?
nyu: on dira que j'ai pas blairé qu'un de ces potes vienne me voir en me disant "putain il a raison t'es vraiment bonne..." avant de me mettre une main au cul devant le regard attendri de l'autre con.
kage: t'es susceptible aussi.
nyu: susceptible? moi? hahahaha.
nyu: tu me trouves sadique?
nyu: attend un peu qu'il vide sa corbeille.
nyu: j'ai mis la totalité de ses fichiers syteme 32 dedans.
kage: ...
reg: t'es ma nouvelle religion.


Slaym> Faudrait un jour que qqn m'explique pourquoi
Slaym> quand tu dis a une fille "t'es unique" elle te trouve génial et tout
Slaym> et quand tu lui dis "tu ressembles a rien", tu te manges une baffe ...


(@yavin-) n'empeche vous avez remarqué ? le truc pour faire une putain de carrière c'est de s'appeler armstrong
(@yavin-) louis, neil, lance, craig
(@FaskZiK) yavin- > bah pas forcément... igor armstrong il a crevé comme une merde et personne sait qui c'est
(@Caf_away) FaskZiK: ouais
(@yavin-) FaskZiK, c'est qui ?
(@FaskZiK) yavin- > ben tu vois


Wam dit : faut qu'on organise une giga teuf pour le 25 aout, pour mon anniv'
Wam dit : mais il faut trouver un endroit qui pourra acceuillir 40 personnes alcoolisées
Wam dit : environ
... dit : le commissariat ?

la génèse revisitée ...

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet. Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon. Dieu dit : que les données soient ! Et il en fut ainsi.
Et Dieu dit : Plaçons les données dans leurs lieux respectifs. Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits. Dieu leur dit : Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire.
Dieu dit alors : je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données.
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.
Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows.
Alors Dieu dit : Il n'est pas bon que le programmeur soit seul. Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur.
Dieu nomma la créature "Utilisateur" . Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.
Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l'utilisateur : Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?
L'utilisateur répondit : Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows, parce que nous pourrions mourir. Et Bill dit à l'utilisateur : Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris.
Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser. Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer. Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.
Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.

Alors Dieu lui dit : Que cherches-tu ?
Le programmeur répondit : je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS.
Dieu lui répondit : qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?
Le programmeur lui répondit : C'est Bill qui nous l'a dit.
Alors Dieu dit à Bill : Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures, et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows.
Dieu dit encore à l'utilisateur : pour ce que tu as fais, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources ; et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur ; et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur.

Dieu dit enfin au programmeur : pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu'à la fin des temps.
Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.

Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis pas la faute d'un seul.
Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.

un peu d'humour

s1mon> putain c dur la vie ...
phebus> hey s1mon tu repars sur ta complainte periodique ?
s1mon> ouais, mais la c pas pareil
s1mon> me fais chiiier ...
secam> -.-
phebus> je sais pas moi joue a cs
s1mon> je viens de jouer 2h a cs...
secam> tire un coup
s1mon> deja fait ...
phebus> va lire, cultive toi au lieu de rester la comme une loque
s1mon> trop d'energie pour lire
phebus> sors va prendre l'air alors fais pas chier
s1mon> pas assez d'energie pour sortir
secam> t'as pas de potes ?
s1mon> ils taffent tous :/
phebus> va t'acheter qqchose chais pas moi
s1mon> j'ai tout ce que je veux : une meuf sympa, un pc tout neuf, de la tune, un appart, un taf pas trop prenant, et j'arrive encore à me faire chier et a rester la a regarder 36 fois les memes pages web...
secam> tu sais comment on appelle ça simon ?
s1mon> non ...
secam> le bonheur



doccarcass> putain ils devaient donner de sacrés bon conseil sur alt.suicide.*
doccarcass> y a plus personne qui poste



Snarkk> vu sur un skyblog :
Snarkk> '' la c mwa ac ma prof de francé, mme delanoux, el é tp simpa ac ns é on a paC 1 super ané ac l tt not class, bisouuuus madame !! ''
Snarkk> tu serais la prof, t'en penserais quoi ?
skull-ring> dur :/



* karmAkoma has joined #aeria
titanius--> Clem!
titanius--> ca va?
karmAkoma> un peu perturbé
karmAkoma> je viens de retrouver mon chat dans le grenier
titanius--> cool^^
33fran> ca faisait combien de temps que tu l'avais perdu?
karmAkoma> 9 ans
titanius--> ...

noxx> "Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou"

Héhéhé

Marco> je t'ai dis que j'avais changer de boulot?
Cassie> Ouais, j'en ai entendu parler.
Cassie> T'es au Micromedia, ou un truc du genre, c'est ça ?
Marco> un truc du genre
Marco> aujourd'hui une fille vient acheter wow
Marco> et moi, pas drôle pour un sou, je lui sort le célèbre 'dites adieu à votre vie sociale'
Cassie> Trèèèèès original...
Marco> mais attend, tu sais ce qu'elle me répond?
Marco> 'c'est pour mon petit ami. je part pour deux mois aux U.S., je tient à se qu'il reste fidèle'
Cassie> Ah ouais... c'est clair qu'il restera fidèle...
Cassie> Mais j'suis pas sûre qu'elle puisse pour autant le récupérer, après ça, son copain :/


Raton-Laveur: quand j'étais en littéraire, j'étais le seul mec de la
classe face à 20 filles
Raton-Laveur: un mot de trop et on retrouvait plus mes ossements
Raton-Laveur: c'était horrible
Raton-Laveur: chaque semaine, 25% de la classe voulait me tuer et y'avait un roulement hebdomadaire


xycall> C'est quoi la marque de ton ordi?
Lula> Ben je sais pas, c'est écrit où?
xycall> Sur la tour.. notamment..
Lula> Power?


Malmar> C'était quoi cette chose horrible avec qui tu trainais tout à l'heure?
Pouakre> Ma mère connard


Matdark : Si un Rondoudou mange un chamallow, est ce du cannibalisme?